jak přežít valentýna

Chcete přežít sv. Valentýna? (Jen pro chlapy!)

  1. Neslavte ho!!!
  2. Pokud nedodržíte první bod, držte se následujících rad.
  3. Pár dní před svátkem všech zamilovaných (takoví lidé existují?) se přestaňte mýt, holit a používat deodorant.
  4. Datum 14. února nahraďte v kalendáři nějakým jiným dnem, třeba 6.červencem (kontrolní otázka: kdo byl toho dne upálen?).
  5. Nezapomeňte tvrdit své partnerce, jaký je ten 6. červenec prima den a jak je zajímavé, že letos připadl na středu.
  6. Z práce přijďte co nejpozději, nejlépe značně opilý a umazaný od rtěnky.
  7. Pokud má vaše partnerka vlastní kalendář (což asi bohužel má), snažte ji zavalit co největším množstvím lží o svém programu na 14. 2. (resp. 6.července). Doporučuju výmluvy jako "jdu k doktorovi, asi jsem těhotný", "kdo by to řekl, že musím na den za tučňáky na pól", "miláčku, je to báječné, dostal jsem konečně tu 24hodinovou směnu" nebo "za hodinu umřu, sbohem lásko".
  8. Nekupujte žádné dárky, je to jen komerce, kýč nebo kalorická bomba.
  9. Pokud už se rozhodnete pro dárek, nejlepší jsou tyto (nezapomeňte na komentář): kvalitní makeup ("Abych se za tebe nestyděl."), barva na vlasy ("Lásko, už si nebudeš muset dělat vrásky kvůli šedinám."), příklepovou vrtačku ("Vidíš, zrovna takovou jsem chtěl, a já ji koupil tobě!") či předplatné Playboye ("Promiň, miláčku, to je omyl, to bude moje.").
  10. Ženám dělají radost květiny. K Valentýnu věhlasný Dr. Death doporučuje ocún, břečťan nebo vraní oko.
  11. Nezvěte ji do restaurace na večeři. Stojí to moc peněz, jídlo bude hnusné, víno zkažené a číšník schizofrenický flegmatik.
  12. Pokud přece jen chcete udělat své partnerce radost, stavte se někde pro hamburgery nebo čínu.
  13. Při večeři jí povídejte o nové blonďaté asistence, šestnáctiválcovém "žihadlu" či o nových fotkách na erotickém webu.
  14. Během rozhovoru si s velkým zájmem pohrávejte s mobilem, laptopem nebo organizérem. Pokud nic takového nemáte, vezměte si do rukou noviny a hned přejděte na sportovní rubriku.
  15. Odpovídejte zásadně "Hmmm, ty jsi tak chytrá. skoro jako automatická pračka."
  16. Žádné svíčky! Můžete tak zapálit byt či dům a vaše partnerka by podlehla iluzi, že jste romantik (a pak by to chtěla pořád! Brr.).
  17. Po večeři už mluvit můžete. Aspoň vás už nebude poslouchat.
  18. Lichoťte partnerce, že už vypadá skoro jako vaše matka.
  19. Pochvalte ji, že na svůj věk se zdá docela zachovalá.
  20. Zalezte unaveně do postele a prohoďte něco ve smyslu "ach jo, já jsem tak stráááááááášně unavený".
  21. V noci se snažte co nejvíc chrápat, mlaskat a vydávat co nejodpornější zvuky.
  22. Ženy jsou někdy divné, proto je dost možné, že ta vaše si bude myslet, e ji ráno překvapíte polibkem ("Ježíši, kdy já to udělal naposledy?"), snídaní do postele a desítkami růži. Ha ha, jak jsou naivní! Ale proto je máme rádi, ne?